The Voice of Jesus

— Jésus, bonjour.

— Bonjour…

— Pierre, appelez-moi Pierre.

— J’ai un bon pote qui s’appelle Pierre ! Vous vous ressemblez comme deux seins !

— Ah… Je…

— Merci de m’accueillir dans votre studio quinze fois plus grand que le mien !

— Je vous en prie. Jésus, vous avez été retenu pour les auditions à l’aveugle de The Voice, la plus belle voix, félicitations !

— Je vous arrête tout de suite, je n’ai aucun, strictement aucun mérite, j’ai eu un énorme coup de pot, Pierre ! Vous voyez ?

— Euh, non, pas vraiment... Les candidats à The Voice sont sélectionnés avec beaucoup de rigueur d’après des critères exclusivement musicaux.

— Jenifer me veut.

— Pardon ?

— Je chante comme une brêle mais Jenifer me veut. Elle…

— Jésus, c’est à mon tour de vous arrêter. Ca ne va pas être possible ainsi. Le but est de tourner une courte séquence où vous vous présentez, où vous parlez de vous, de votre parcours musical. Elle sera diffusée sur TF1 juste avant votre prestation devant les coachs. J’espère que je ne vous apprends rien ?

— Le peut-on ?

— Cette séquence n’est pas un show avant l’heure. Répondez normalement sans chercher à vous distinguer. Vous vous démarquerez sur scène !

— Facile à dire.

— Reprenons… Quel âge avez-vous ?

— Ne savez-vous pas ?

— Non…

— L’âge du Christ.

— C’est-à-dire ?

— Que je suis en âge de crier.

— Ah… Aucun rapport avec votre inscription à notre émission j’espère…

— Bien sûr que si, du con ! J’ai trente-trois ans, l’âge de la sans-culotte Jenifer, l’âge…

— Un peu de respect, je vous prie !

— Je voulais juste citer mon pote Desmoulins-avant d’oublier. En parlant de slop, Florent préfère le pagne, y parait.

— Ah… A… A quel âge avez-vous commencé la musique ?

— A onze ans.

— C’est relativement tard par rapport aux autres candidats…

— Eh oh, un peu de respect vous aussi, on n’est pas tous surdoués ! Je suis entré au collège à onze ans, comme la plupart des gens d’ailleurs. Et à l’heure qu’il est, je suis toujours dans les clous.

— Vous voulez dire que vous avez commencé la musique au collège ?

— Ma foi, oui. En sixième. Comme tout le monde. Je déteste la musique.

— Pardon ?

— Vous avez fini de me demander pardon ? Je vous dis qu’à part celle de Sœur Cristina, qui est bien bonne, la musique me gonfle.

— Excusez-moi… Je tombe des nues.

— Moi aussi.

— Mais pourquoi donc participer à The Voice ?

— Pour gagner, patate !

— A combien estimez-vous vos chances ?

— Je changerai ma note en vingt.

— Vous me semblez bien confiant !

— Tout le peuple est derrière moi. Tout le monde va faire le 33 pour voter Jésus, qu’est-ce que tu crois ! Et puis hier j’ai pris un grec avec Nikos et j’ai chopé Karine dans le ferry. Pierre, avant que le coq chante deux fois, j’aurai gagné The Voice. Une couronne de plus, ma foi.

— Ah ? Parlez-moi de votre palmarès.

— The Cross, la plus belle croix. Un calvaire.

— Je vous crois… Ne jouez-vous donc d’aucun instrument ?

— Bien sûr que si, du triangle, avec l’œil de mon père, au milieu.

— C’est immonde.

— Une relique.

— Et votre mère ?

— Marie ?

— Peut-être.

— Like a Virgin.

Jésus Jared Leto